İğrenç Espriler

Matematik dersinde “hep aynı parmakları görüyorum” diyen hocaya orta parmağımı kaldırdım mağdurum.

Kızı görme engelli diye karşıdan karşıya geçirdim elindeki selfie çubuğuymuş amk.

Seni görünce gözlerim dolar, kulaklarım euro.

Bok altın olsaydı fakir götsüz doğardı.

İnsanlar 2’ye ayrılır; 1. kafama sıkar giderim diyenler. 2. kafanı skerim yine de gitmem diyenler.

+Arabalar namaz kılar mı? – Kılmaz. + Ama Renault Clio.

Sinirlenince telefonun kabini çıkarıp kabı duvara vuruyorum fakiriz de salak değiliz.

Elimde iphone yedi var şarjda ve yanık kokusu alıyorum inşallah elim yanıyordur.

+ En sıcak oyun hangisidir? – Yakan top.

+ Çocuğun birine patik giydiremiyorlarmış. – Neden? + Çocuk antipatikmiş.

Ayda 200 milyon kazanmak ister misiniz? O zaman aya gidin.

Adam dediğin sadece bir kızla konuşur. + Oğlum ben hiçbir kızla konuşmuyorum. – Hahaha sen adamın dibisin?

Hakan Şükür maçta sakatlanınca onu kim taşır? Hakan Taşıyan!

‎+ Çokbilmiş file ne denir? – Filozof.

Bebeğiniz oldu gözünüz aydın, kulaklarınız manisa.

-Baba Konya’da gemi batmış +Hadi ya kaç ölü var? -Puhaha Konya’da deniz yok ki. -Vurma baba vurma.

Telefonlar dinleniyormuş. İyi bari çok yorulmuşlardı.

Hayatı tesbih yapıp sallasam tesbih kopar. Öyle de şanssız bir insanım.

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.

Ben yürüyelim diyorum, Gerard Depardio.

6. sınıfta bir kız sevmiş adını tahtaya yazmıştım, öğretmen gelip bu mu konuştu diyip kızı dövdüydü.

Az önce minibüsteydim. Arkadan bi kadın şu parayı alır mısınız dedi. Aldım parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.

Adam karısına “inek” demiş, birlikte aşağı inmişler!

Saçınızı nasıl keselim? -Sessiz!

Elmanın teki neden diskoya gitmiş? Kurtlarını dökmek için.

İlkokulda peltek bi arkadaşa okutmuşlardı andımızı. İyi dertler arkadaşlar dedi bize, bir daha da düzelmedi hayatım.

+ Anne, ben evlatlık mıyım? – Evlatlık olsan seni mi seçerdik!

Size bir kıllık yapayım; içine kıllarınızı koyarsınız.

Babam bana sinirlenip ‘cezalısın odana çık’ dedi. Bizim ev tek katlı, üzülmesin diye çatıya çıktım, kiremitten yazıyorum.

En acı on nedir? Biberon.

Öğretmen: Mehmet “2xy.4(3x-4)+11xy” bu soruyu çözebilir misin? Mehmet: Tabi hocam der ve ayağa kalkıp tahtayı siler ardından “problem çözüldü hocam.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan.

Metrobüste kavga edin, bağırın, çağırın her şeyi yapın ama osurmayın abi ya.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da.

‎+Kaç Yaşındasın? -Kaç Gösteriyorum? +Kaçtım Göster.

Komsuya lotodan büyük ikramiye çıkmış. Gülmekten yarıldım. Ne de olsa gülme komsuna gelir basına demişler. Oturdum bekliyorum.

Ciciolina’nın apandisti nerde? -İçeri girince solda!

+ Sandalye boş mu? – Hayır, Arçelik.

+Sevgilin var mı? -Yok, ama lazım… Pazartesi gel başla.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa.

Horse : At Don’t horse : atma Fdon’t horse : Fatma.

Seni gördüğümde gözlerim dolar, kulaklarım Japon Yeni.

Hocam kütüphanedeki romanların yanına müzik aleti koydum. Neden? Çünkü romanlar böyledirler çalgısız yaşayamaz ölürler.

-Anne ben arkadaşlarla sahur yapmaya gidiyorum. + Bu saatte ne sahuru?

Sperm gibi adamlar var insan olma ihtimalleri milyonda bir.

Adam yerde elli bin bulmuş, aramış durmuş ayaklı bin bulamamış.

+Tarkan: Kim yaptı Kurt – Kurt: hav hav hav hav +Tarkan: Hain Kostok

Aslında içimde çok zeki biri yatıyor, yatıyor işte sorun orada.

Kolunu ısırıp kol saati yapabiliyorsan, duvarı ısırıp duvar saati yapabilirsin.

-Onu çok seviyorum +Neden? -Ne biliyim güzel sayı.

-Baba: Ya kızım! Ne diye kürtaj oldun! Hani mühendis olacaktın?

+Dört tarafı suyla çevrili çaya ne denir? – Adaçayı.

Bu arabanın park sensörü var mı? – Ne sensör ne ben söyleyeyim.

Goethe’nin annesi ile diyaloglarını düşünsenize. -Gothe geldin mi oğlum? +Anne bilerek mi yapıyorsun ya.

Zengin oldum eş dost akrabaya yine yardım etmiyorum. Parayı bulunca değişenlerden değiliz olum biz.

Tenyalar bağırsakta yaşar, bağırmasakta.

Yağmur yağmış, kar peynir!

Bu sabah otobüsle işe giderken sesli osurdum. 4 kişi dönüp baktı. Kendimi “O Ses Türkiye’de” hissettim.

Tomorrow = Yarın Don’t tomorrow = Yarmayın.

Bazı insanlar boş daire gibi… Dayayıp döşeyesim geliyor.

Ders çalışırken müzik dinleyemiyorum, ders dikkatimi dağıtıyor.

Karadenizlinin birisi bara gitmiş. “Barmen Bey” demiş “Limonsuz tekila”

‎+Oğlum polisi ara evde hırsız var! – Tamam, baba *135*155#

Kadınlar neden orkid takar? Âdet yerini bulsun diye.

Temel’i süpermarketin önünde kocaman bir orkid paketiyle gören Cemal ne yapacağını sorunca, Temel: “Puninla tenis oyniyepilirsun, pisiklete binebilirsun, ata binebilürsun, tenuze cirebilürsun” demiş.

P ile q evlenirse ne olur? +Mantık evliliği.

Çekyat a niye çekyat denir? Çünkü it otur diyemeyeceğimizden.

Soğuk Nescafeye 3 buçuk lira vermek çok saçma. 50 kuruşa sıcağını alıp bekletiyorum. 3 lira kâra geçiyorum. Beyin dünya turunda…

– Tomi’nin annesi kim bilen var mı? + Var! Ana Tomi

+ Asker olarak doğan tiyatro sanatçımız kimdir? – Yılmaz Erdoğan.

Kanadı var uçamaz, peteği var bal yapamaz. Orkid.

Tam karakterin oturacakken sandalyeyi çekmişler sanki.

+ İlişkiye ara verelim mi? – Ara vermeyelim, blok yapıp erken çıkalım.

Erkekler sadece seks düşünürmüş, “Yok daha memeler.”

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Kafasına Budha heykeli düşmüş. Buda mı gelecekti başıma demiş.